Toto bol článok, ktorý bol pôvodne pre Eprakone, ale sa tam nikdy neobjavil… Je z roku 2013:
Nedávno som naďabila na teóriu toho, že vzťahy sú multidimenzné (nie multidimenzionálne, ako sa tomu niekedy hovorí – zrejme aj ja 😳 ). Táto úvaha sa mi vcelku veľmi zapáčila, pretože v mojom príbehu sme naprieč všetkými dimenziami – každý jeden z nás – len naše vedomie a vnímanie sú prichytené buď o určitú dimenziu, alebo o isté spektrum dimenzií (ak sa vieme silou vôle alebo silou náhody prepínať).
K článku bolo pripojených aj pár otázok, ktoré mali pomôcť určiť, či ide o „multidimenzný“ vzťah. (Už asi šípite, prečo sa usmievam – v mojom príbehu je každý vzťah 100% multidimenzný, len si to možno neuvedomujeme 🙂 ). No a tie otázky ma rozosmiali:
- Máte pocit, že se snažíte mnohem více, aby to celé fungovalo, než ten druhý.
Keď som si predstavila typické situácie, sem mi zapadli ľudia s komplexom menejcennosti a kodependentní ľudia, ktorí obvykle svoj pocit sebahodnoty odvodzujú od toho, kto ich má rád alebo kto je závislý na ich pomoci. V enneagrame napríklad pozícia 9 „vyhnanie z Raja“ a pozícia 2 „obetavý pomocník a dobré srdce“, ale aj pozícia 1 „poďte za mnou, ja viem lepšie, čo bude pre vás dobré“. - Přejete si, aby se změnil. Sem sa mi premietli ľudia, ktorí „vedia lepšie“ – učitelia, rodičia, tí, čo iných vychovávajú dobrou radou alebo dobrým skutkom (napríklad veštením budúcnosti alebo liečením bez súčinnosti „pacienta“). Sú to všetci tí, čo vedia lepšie ako mexický slimák, čo daný jedinec potrebuje.
- Jste vůči němu ,,slepí”, nevidíte jeho chyby, ani když se všichni ostatní ve vašem životě diví, proč na tom člověku tolik lpíte, a nechápou, co na něm vidíte. Hehe. Zamilovaní. Pocit, že aj keď má nejaké chyby, „moja láska ho zmení“. Kodependencia. Komplex Mesiáša. Alebo Pygmaliona.
- Máte velice silné spojení, ale vztah přesto vázne. Tu som si nevedela veľa predstaviť, pretože príčin na viaznutie vzťahu môže byť niekoľko. Typická je, že obaja partneri očakávajú, že ten druhý sa im priblíži skôr, ako sa začnú približovať oni jemu. Obvykle to bývajú zlé skúsenosti z minulosti alebo, podľa tejto teórie, by to mohli byť zlé skúsenosti z paralelných životov v iných dimenziách, ale to sa mi zdá nezmyselné, pretože keby blbosť v jednej dimenzii mala ovplyvňovať múdrosť v inej, načo by potom tie dimenzie existovali?
Ešte by to mohlo byť, že naše energie nie sú plne kompatibilné, teda že sa nijako nedajú zladiť do harmonického celku a preto sa síce ako „protiklady“ priťahujú, ale vzájomne sa odpudzujú (napr. hodnotovo). Takýto vzťah som zažila. Zvláštne je, že hoci je „sklamaním“, nijako nebolí, ľudia sa rozídu a pokračujú ďalej ako najväčší kamaráti a obom sa uľaví, keď nie sú nútení toho druhého mať na očiach 24 hodín denne. (Myslím, že túto charakteristiku som videla kedysi aj u „twin flames“, dvojčiat duše.) - Obáváte se, že vztah nebude fungovat a máte nepříjemný pocit, že jednoho dne skončí. To má snáď každý. Je to signál, že žijeme viac v hlave ako v tu a teraz.
- Ten druhý si skrytě či otevřeně myslí, že jste divní, zvláštní, jiní, nebo že vás je těžké pochopit. Lenže toto je bod 1 a 2. Obvykle tak dopadnú ľudia, ktorí typovo sú diametrálne odlišní alebo aspoň ich typ má vyznáva hodnoty, ktoré sú priamym protikladom našich hodnôt. Prirovnáva nás k svojej predstave dokonalosti a žalostne podliezame latku. Najčastejšie to býva obojstranné. Poznám jedno také manželstvo, kde dvaja ľudia žijú vedľa seba a nerozumejú si, jeden druhého rozčuľujú a kvôli tomu, že boli vychovaní v presvedčení „manželstvo je naveky“, zatínajú zuby a ťahajú to ďalej.
- Můžete v tom druhém vidět větší potenciál, než je v sobě a pro sebe schopen vidět on sám. Zasa mi to pripomína bod 2 a 3. Zasa je jeden múdrejší ako ten druhý a vie lepšie, čo by pre toho druhého bolo dobré. Mne to ukazuje, že ešte stále bojujem na viacerých frontoch.
- Jste schopni vidět ve vašem vztahu větší potenciál a možnosti, než vidí nebo připouští on. A vy máte pocit, že vás záměrně odmítá. Kodependencia a trpiteľský komplex. Body 1 a 2.
- Jste-li sami k sobě upřímní, víte, že na tento vztah doplácíte. Zasa 1, 2 a 6.
- Vztah skončí náhle a bolestivě, a vy nechápete, proč. Toto celkom vypadá z rámca. Vzťahy končia náhle a bolestivo vtedy, keď nie sú v poriadku a my pred tým zatvárame oči, pretože si to nechceme pripustiť. Zasa to poukazuje na nerovnoprávnosť vo vzťahu, kedy jeden miluje a druhý dovoľuje, aby bol milovaný… a potom ho to prejde, pretože chce chvíľku milovať aj on sám. Komplex menejcennosti (a často na oboch stranách). Jedno viem z vlastnej skúsenosti – to nie je multidimenzita, ale celkom jednoduchá lekcia, ktorej účelom je posunúť nás ďalej. Nakopnutie nášho zadku, aby sme otvorili oči a začali so sebou niečo robiť. A ešte jedno viem – to, že teraz nechápeme, prečo vzťah končí, znamená len jedno: až túto lekciu zvládneme, dostaví sa pochopenie. Celá lekcia je totiž o pochopení, kde som urobil(a) chybu vo vzťahu k sebe i k tomu druhému človeku. 🙂 Potom síce ešte nasleduje lekcia „čo s tým teraz, keď to už viem“, kde sa toho dá tiež hodne zbabrať (z vlastnej skúsenosti), ale to už je o tom, ako reagujeme na príkoria.
Celkove, keď sa na to tak pozriete, to, čo sa nazýva „multidimenzita“, sú vlastne veci, s ktorými sa na vzostupe potýkame všetci: pocit oddelenosti, nepochopenia, menejcennosti, nadradenosti, vzťahovačnosť, posudzovačnosť, sebadôležitosť, premúdrelosť (=predpokladanie) a neúprimnosť k sebe samým (=nedávanie svojho najlepšieho), stiahnutie sa do hlavy alebo do srdca miesto toho, aby sme žili naplno. Všetko sú to obmedzujúce prejavy ega, kedy nám umelá nadstavba postojov a hodnôt diktuje spôsob, akým budeme veci prežívať. Ešte to neviem nejako skĺbiť s tou predstavou multidimenzity, ale ak vás niečo napadá, sem s tým!